Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :

Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?  »

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

– « Faut compter deux heures.  »

Et le gars s’en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:

– « Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?  »

Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond :

– « Pas avant deux heures.  »

Et le gars s’en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

– « Vous pouvez me prendre dans combien de temps?  »

Le coiffeur répond :

– « Dans une heure et demi.  »

Et le gars s’en va. Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :

-« Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu’il va.

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.

– « Alors ?  » lui demande le coiffeur,  » tu l’as suivi? Où est-il allé en sortant d’ici?  »

Et Bernard lui répond :

– « Chez toi… « 

C’est une religieuse qui entre dans un magasin SAQ . Elle achète une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. La caissière la voyant avec sa bouteille de gin, la regarde d’une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse tente de se justifier:

– »C’est pour soigner la constipation de la Mère supérieure ».

La caissière hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique religieuse. Une heure plus tard, alors que le magasin vient de fermer, la caissière croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d’elle. Elle est complètement ivre

La caissière en la voyant dans cet état est outrée et lui dit:
– « Mais enfin, ma Soeur, vous m’aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure! »

-« Mais, c’est la vérité ! » répond la soeur en ricanant:
« Ça va vraiment la faire chier lorsqu’elle me verra dans cet état! »

Deux amies complètement soûles rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.

Elles passent devant le Cimetière de L’Est.

L’une suggère alors qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première, qui n’a rien pour s’essuyer, décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne, de la tombe à coté, et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent chacune dans leur maison respective.

Le lendemain, le mari de la première, téléphone au mari de la deuxième:

– « Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. »

– « Oh ce n’est rien, répond l’autre. La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses, où je pouvais lire :  » De la part de tous les gars de la Police de Montréal , Nous ne t’oublierons jamais »

C’est un Québécois qui s’en va au Japon 2 semaines, y rencontre une belle japonaise à sa première semaine! Il l’invite à sa chambre d’hôtel et fait l’amour, mais la Japonaise ne cessais de crier: Kayikayak Kayikayak…

Le Québécois se pensait Maître du sexe!

Dans la 2eme semaine il rencontre une autre Japonaise, l’invite à sa chambre d’hôtel et lui fait l’Amour, encore une fois la Japonaise criait: Kayikayak kayikayak

« Je suis un maître du sexe, pensait- t’il! »

Son voyage fut terminé et le québécois rentra au Québec… il alla à une partie d’hockey quelques jours après!

Un joueur s’empara de la rondelle et il tira vers le but, mais un Japonais dans les estrades cria : Kayikayak Kayikayak

Le Québécois se revira vers le Japonais et lui demanda: Qu’est que ça veut dire: kayikayak???

Et le Japonais répondit : elle n’est pas dedans!!!

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi, pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?

J’ai répondu : De la poussière.

C’est là que la chicane a commencé.

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l’espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C’est là que la chicane a commencé.

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La tondeuse à gazon est tombée en panne.

Ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j’avais toujours autre chose à faire

Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.

J’ai alors pris une vieille brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ?

C’est là que la chicane a commencé.

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Ma femme se regardait dans un miroir.

Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.

Elle me dit : « Je me sens horrible. J’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »

Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »

C’est là que la chicane a commencé.

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J’ai amené ma femme au restaurant.

Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle ? »

Je lui ai répondu : « Non, elle est capable de commander elle-même ! »

C’est là que la chicane a commencé.

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Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »

« Oui , dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés et il n’a jamais cessé depuis ».

Je lui ai répondu : « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ! »

C’est là que la chicane a commencé.

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l’ai amenée à la station-service.

C’est là que la chicane a commencé.

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Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25$.

Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la chicane a commencé.

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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».

Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.

C’est là que la chicane a commencé.

Ceci concerne surtout les gens ayant un jardin
 Soyez vigilants et transmettez le pour prévenir vos connaissances
Prenez ceci au sérieux car de tels cambrioleurs doivent être pris sur le fait.
 Gardez portes et fenêtres fermées.
 Transmettez d’ urgence !! 
Vous êtes prévenus !!
 Il s’agit ici d’un duo de professionnels aguerris !
 Si vous les apercevez , prévenez la police !

Une blonde en larmes arrive au bureau. Immédiatement, son patron vient la voir :

– Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

– Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère !

Le patron propose immédiatement:

– Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond:

– Non, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux !

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.

Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :

– Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

– C’est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur et sa mère est morte elle aussi !

Pour éviter qu’une chienne fasse des bâtards, son maître lui met de l’essence sur le corps.

Les chiens ne s’en approchent plus.

Un jour, on oublie de la badigeonner.

Le gamin accourt vers son père et lui dit:

– « Papa, la chienne est tombée en panne d’essence et elle se fait remorquer ! »