Archives
NEGOCIATION SYNDICALE
LE POLICIER ET LE PERE NOEL
Un policier à cheval dit à un enfant :
– Joli vélo que tu as là! C’est le Père Noël qui te l’a amené ?
L’enfant répond :
– Ouais
Le flic dit alors :
– Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des réflecteurs.
Et le flic lui inflige une amende.
L’enfant dit :
– Au fait, c’est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c’est le Père Noël qui vous l’a apporté ?
Prenant l’enfant en rigolant le flic répond :
– Ouais, bien sûr que c’est lui !
Et l’enfant de répondre :
– Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
PROBLEME MATHEMATIQUE
LE JEUNE HONNETE….
Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël.
Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s’empresse de lui rapporter.
La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu’il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac, tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l’ado:
– C’est bizarre, quand j’ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars…
– Oui madame. La dernière fois que j’ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu’un billet de vingt dollars, la femme ne m’a pas donné de récompense prétextant qu’elle n’avait pas de change.
DISCUSSION DE MILLIARDAIRES
L’HUILE DE CHAUFFAGE
Deux chums discutent dans un bar !
– J’en ai plein l’cul , tabarnak !!! Ça fait deux fois qu’on me siffonne ma tank d’huile à chauffage c’t’année! Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d’une boîte à fleurs !
– Moi j’ai réglé le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec « huile à chauffage » marqué dessus en blanc…
– T’es fou, les voleurs n’ont même plus à chercher !
– Pas si fou que ça…le tuyau n’est pas relié à ma tank d’huile mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu’on me la vide en six mois…
LA BELLE-MERE DANS LA FOSSE AUX LIONS
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
– Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions…!.
– Ecoutez, ce sont vos lions…!. Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les
sauver vous-même…!
ATCHOOM……….
Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d’un avion.
La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.
L’homme retourne à sa lecture.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s’essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.
L’homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.
Quelques minutes s’écoulent lorsque la femme éternue de nouveau… Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu’avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l’homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m’empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ? »
« Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j’ai une condition médicale très rare; chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme. «
L’homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n’ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça? »
Oh oui, lui répond la femme, du « poivre ».
PAS MAL LES REPONSES DES ENFANTS….
La professeure :
– Jean, comment épelles-tu ‘crocodile?’
JEAN:
– K-R-O-K-O-D-I-L’
La professeure:
– Non, c’est mauvais
JEAN:
– C’est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment moi, je l’épelais.
____________________________________________
La professeure :
– Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d’important que nous avons aujourd’hui que nous n’avions pas il y a 15 ans?
XAVIER:
– MOI !
__________________________________________
La professeure :
– Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
SIMON:
– Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
_______________________________________
La professeure :
– George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l’avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l’a pas puni?
LOUIS:
– Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!
______________________________________
La professeure :
– Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?
RENÉ:
– Non, je n’ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
______________________________
La professeure :
– Sylvain, ta composition ‘mon chien’ est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?
SYLVAIN :
– Non, nous avons le même chien.
___________________________________
La professeure :
– Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?
GAÉTAN:
– Un professeur….????
BIENVENUE AU PAYS DES MILLE ET UNE NUIT..... 