Cela permet de ne pas opposer une fin de non recevoir à la personne, de lui montrer que vous vous souciez d’elle.

« Par exemple si votre sœur vous demande de garder son chien pour le week-end, au lieu de refuser sèchement, dites-lui plutôt : « Ce week-end je ne peux pas, mais si tu veux, je te le garde la semaine prochaine ». Ou « Demande à ta belle-sœur, un jour elle m’avait dit que si je pouvais pas, elle pourrait te dépanner. » », suggère Marie Haddou, psychologue. « Aider la personne à trouver une autre solution permet également de déculpabiliser. »

Une fois que vous avez pris la décision de dire non, soyez clair(e).

Avec vous-même mais aussi avec les autres. « Il ne faut pas entrer dans des discussions, des tergiversations, il ne faut pas non plus faire traîner votre décision, ou parler par allusion », affirme Marie Haddou, psychologue. « Si vous n’êtes pas suffisamment explicite, la personne en face sent la faille et s’y engouffre. Vous avez alors toutes les peines du monde à tenir votre position. » Autrement dit : vous pouvez gagner du temps en reportant votre réponse, mais lorsque vous l’énoncez, assurez-vous qu’elle soit bien comprise par l’autre, ce qui ne signifie pas forcément être agressif(ve).

Le jugement de la personne à qui vous refusez quelque chose vous importe, c’est d’ailleurs pourquoi ce « non » est si difficile à énoncer.

Il n’y a aucune raison qu’elle prenne mal votre refus si vous le formulez sans agressivité. « Restez calme, affirmé(e), assuré(e) de la légitimité de votre position », conseille la psychologue. « Vous pouvez également user de petites précautions verbales afin de vous exprimer en douceur. Dites par exemple « Je vous comprends mais il m’est impossible de vous rendre ce service… », « Ce que je vous dis n’est pas facile mais… », « Je vois que vous êtes surpris par mon refus mais… » ». Le message passera beaucoup mieux ainsi et vous vous sentirez moins coupable.

« Les thérapies comportementales ont apporté deux techniques qui permettent de ne pas lâcher », note Marie Haddou, psychologue.

« La première est celle dite « du disque rayé » : répétez calmement, fermement, précisément ce que vous avez à dire, jusqu’à ce que la personne en face l’entende. Si elle persiste, dites-lui alors : « J’aimerai que tu écoutes ce que je te dis. » La seconde est celle de « l’écran brouillard » ou de l’ « édredon ». Opposez à l’autre une position sur laquelle elle n’a pas de prise. Par exemple si elle vous dit « Tu es désagréable de me refuser ce service, » répondez « c’est bien possible, il m’arrive d’être désagréable. » » Imparable !

La peur d’être moins apprécié(e), d’être jugé (e), la culpabilité sont des freins important à l’opposition.

« Pour parvenir à s’en dégager, il faut prendre du recul : d’une part évaluer les risques réels que vous prenez si vous y parvenez à refuser un service, et d’autre part, ce que vous y gagnez. Bref, peser le pour et le contre. », conseille Marie Haddou, psychologue. Souvent, on se rend compte, que les conséquences ne seraient pas si dramatiques ! Autre astuce : essayez de vous imaginer à l’avance comment vous allez réagir, face au demandeur, ce que vous allez lui dire, ce qu’il risque de vous répondre et comment vous pourrez alors argumenter. Bref affûtez vos armes avant de vous lancer.

Vous avez réussi à dire non à votre beau-frère venu pour la quatrième fois de la semaine vous demander de lui ré-expliquer comment fonctionne la vidéo à la demande sur sa Free Box ?

Vous êtes parvenu(e) à passer devant la gardienne sans rester deux heures à écouter des histoires de voisinage dont vous n’avez que faire ? Bravo ! Vous avez franchi un grand pas. Vous pouvez vous féliciter de vos progrès. « Il est important de prendre conscience de ce que l’on a accompli, de réussir à se dire « je content(e) de moi ». Même si l’on a l’impression que c’est un petit non, peu importe, c’est déjà une victoire sur soi-même. Et il est légitime de s’en réjouir. C’est un point marqué dans l’estime de soi », note Marie Haddou, psychologue.

Et elles sont nombreuses !

« Déjà vers 2 ans, lors de la phase d’opposition, celle où l’on s’affirme en tant que sujet indépendant, les conflits que déclenche le refus d’obéir peuvent conduire les parents à une sorte de chantage : « Si tu n’obéis pas, on ne t’aimera plus » », explique Marie Haddou, psychologue. « Or, perdre l’amour de ses parents est ce que l’enfant redoute le plus. Plus tard cette peur de ne pas être aimé parce que l’on dit non reste vivace. Puis, l’école, la société nous formatent pour accepter, éviter de critiquer. On peut aussi dire oui pour se simplifier la vie, ou bien encore par peur de rater quelque. C’est même pour certains une forme inconsciente de toute puissance, être capable de tout faire en même temps sans renoncer à rien. »