Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l’après-rasage sur le visage.

C’est le moment que choisit madame pour le rejoindre.

– Tu sais chérie, c’est incroyable le bien que ça fait de se raser.

Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans!

Et sa femme lui répond d’un ton morne:

– Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !

Il y avait, dans un village, que des protestants et seulement une personne chrétienne (cette personne est un peu maniaque. Il transporte sa tondeuse partout). Un jour, un protestant nommé Serge, alla voir le chrétien et lui dit subitement:

– Tu sais, dans quelques heures, le Pape fera une escale dans notre village. Il faudra te préparer à 3 questions qu’il te posera. Elles sont très simples.

– D’accord, dit l’homme.

– Première question: Comment se nomme le Christ?

– Euh……… Je ne le sais pas.

– Mais c’est Jésus…….. J’ai une idée, je vais écrire son nom sur ta tondeuse, comme ça, si tu ne t’en souviens plus, tu n’auras qu’à la regarder.

– D’accord.

– Deuxième question: Comment se nomme sa mère?

– Euh……… Je ne le sais pas.

– Mais c’est Marie……. Je vais faire comme à la première question, je vais le marquer sur ta tondeuse.

Serge s’apprête à poser la question finale que les trompettes se font entendre dans tout le village. Le Pape arrive! Tous s’en vont le rencontrer. Quand il voit arriver le chrétien, il vint le voir pour poser ses 3 questions. Il dit:

– Bonjour mon cher ami! Je viens te voir pour te poser 3 questions.

– Je suis prêt!

– Première question: Comment se nomme le Christ?

L’homme regarda sa tondeuse et dit:

– Jésus!

– Bravo! Deuxième question: Comment se nomme sa mère?

L’homme, de nouveau, regarda sa tondeuse et dit:

– Marie!

– Encore une bonne réponse, Bravo! Maintenant, voici la dernière question, la plus difficile de tous. Nommez-moi deux apôtres de Jésus.

Le chrétien regarda sa tondeuse et fini par dire:

-« Black & Decker ! »

C’est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n’a pas l’air de trop l’intéresser.

Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d’autres éleveurs au comptoir du ‘Café du Marché’ et il raconte ses déboires.

Un des gars lui dit alors:

– J’ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j’ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!- Ah ouais? Et qu’est-ce que c’est?- Eh ben j’ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l’ai frottée ensuite sur son museau. T’aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C’est comme j’te l’dis!

Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu’il a entendu au café à midi.

Il n’arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C’est tellement obsédant que sans même s’en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez…. Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu’en un éclair il bande comme un taureau!

Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:

– Chérie, chérie, Regarde !

La femme allume alors la lumière, regarde et dit:

– Ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez !

Un petit garçon demande à sa mère:

– Qu’est-ce qui se passe quand on meurs ?

La mère :

– On devient tout raide !

Le garçon :

Je crois que j’ai un petit bout qui est mort !

 
 Un petit garçon demande à son grand-père :
 Papy , papy prête moi ta pipe !
 Mais non ,mon petit, tu n ‘as pas l’âge de fumer la pipe !
 Deux minutes après le petit redemande :
Papy, Papy prête moi ta pipe !
 Au bout de plusieurs fois , devant l ‘insistance du petit le grand-père finit par céder.
Tiens, la voilà ma pipe !
 Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
 Mais pourquoi as-tu fais cela ???? dit le grand-père 
et le petit garçon répond :
Et ben papa, il a dit quand papy aura cassé sa pipe, on aura une voiture neuve ! »  

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet: – C’est la fin, mon pauvre Marcel et avant de mourir, je dois t’avouer un secret. Va dans l’armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.

Le grand-père s’exécute et revient avec la boîte noire en question.

–  » Ouvre la boîte  » dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 20 000 euros (28 000$).

– Voilà de quoi il s’agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l’amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte. Trois oeufs sur toute une vie, c’est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.

– Et les 20 000 euros (28 000 $) ?

– Eh bien, quand j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.

Rentrant chez lui, un monsieur voit un petit garçon dans son cerisier:

 » Tu n’as pas honte, petit, de venir voler mes cerises ? Je vais prévenir ton père.  »

Le petit garçon lève la tête vers le haut du cerisier et dit:

« Papa, il y a un monsieur qui veut te parler ! »