Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d’aller voir un film d’action. La blonde lui répond qu’elle a vu ce film la veille mais qu’elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :

– Ben, il s’est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu’il serait assez stupide pour y retourner aujourd’hui.

Elle sait ce qu’elle veut Mémé…
Mémé, fête ses 90 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, William (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse-moi d’aborder le sujet, mais vu ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

– Non ! Je préfère le parking du Métro ou IGA, car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l’école plus tôt que d’habitude.

En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.

La fillette dit alors:

– « Maman, qu’est-ce que tu fais? Tu es toute nue! »

La maman répond:

– « Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d’amour. »

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.

Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d’aller prendre son bain.

Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.

La grand-mère dit alors: « Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?! »

La fillette répond:

– « Mais non Grand-maman, je ne suis pas toute nue. J’ai revêtu ma robe d’amour ! »

Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.

Le grand-père dit alors:

–  » Oh la vieille, qu’océ qu’tu fais là ? Té tounue ! » .

La grand-mère répond alors :

– « Mais non le vieux, je ne suis pas nue, J’ai revêtu ma robe d’amour. »

Le grand-père dit alors: « Eh tabarnicke! Ça doit faire longtemps que tu ne l’as pas repassée ! »

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

– « Je veux faire un puzzle mais je n’y arrive pas, je n’en peux plus ! »

– « Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle? »

– « Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n’y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent ! »

– « Ce n’est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. »

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

– « Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. Mais, on remet les Corn flakes dans la boite et on ne dit rien a personne

Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc.

Philippe : » Papa, c’est quoi la maison, là ? Hein papa, c’est quoi ?  »

Le papa, ennuyé :  » Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade…

Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement.

Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colores. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

Philippe :  » Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j’en voudrais pour mon argent. La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce a l’arrière où se trouve le « patron ».

 » Dis, Giuseppe, il y a un gamin a l’entrée; il m’a donne 100 dollars et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais?  »

 » Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âges… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira. La dame s’exécute, amusée…

Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille.

 » Philippe, où étais-tu ?!!  »

 » J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.  »

La papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston:

 » Et qu’est-ce que tu as fait dans cette maison ?  »

 » Papa, c’était fantastique ! Quel service ! J’ai donné 100 dollars, on m’a rendu 95 dollars. J’en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai du les finir sur le trottoir !…  »

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Savez-vous que tous les 30 jours il est nécessaire de nettoyer l’écran de l’ordinateur de l’intérieur ? 

Beaucoup de personnes ignorent ce fait et ne savent pas non plus comment faire. 
Les fabricants profitent de cette ignorance pour augmenter leurs ventes.
> > Un ami me l’a signalé et je veux partager cette utilité avec mes contacts.

Un instituteur demande à ses élèves:

–  » D’après vous quelle serait pour vous une belle mort ?  »

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

–  » C’est mourir comme mon grand-père.  »

–  » Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?  »

–  » Il s’est endormi. »

La dessus le maître demande alors :

–  » Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?  »

Et la même petite fille répond :

–  » Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. »

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

–  » Et comment donc sont-ils morts ?  »

–  » Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi…  »

Lors d’un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une  blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la  première classe et y prend place. 
L’hôtesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.  Elle explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe  économique et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond : – Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici! 
L’hôtesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique. 
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique. 
La blonde lui répond: – Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et  je reste assise ici! 
Le co-pilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter  la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. 
Le pilote demande au co-pilote: – Vous avez bien dit qu’elle est blonde?  Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. 
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille. 
La blonde lui dit: – Oh je suis désolée! Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

 L’hôtesse et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu’est-ce qu’il lui a dit pour qu’elle accepte de retourner en classe économique  sans faire de chichi. 
Je lui ai dit : – La première classe ne va pas à Toronto.!

Devant sa banque, un banquier gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le banquier se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le banquier commence à hurler: Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit: C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle: Christ, ma Rolex !

C’est un petit garçon qui revient de l’école et en passant devant la chambre de sa soeur, il la voit étendue sur son lit, toute nue, qui se tord et qui gesticule en s’exclamant :

– Je veux un homme, je veux un homme…

Alors le petit garçon, tout effrayé, court vers sa chambre.

Le lendemain, en passant devant la chambre de sa soeur et la voit avec un homme couché sur son lit. Le petit garçon court alors à sa chambre, il se met tout nu et se couche sur son lit. Il se met alors à gesticuler et à se tordre dans tout les sens, comme sa soeur le faisait, en s’exclamant :

– Je veux un vélo, je veux un vélo…