C’est une dame blonde, très très BCBG, qui habite NEUILLY.
Elle se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH…
 Elle rentre dans le cabinet du médecin et s’écrie toute affolée :
 – Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
– Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n’est sans doute pas bien grave. 
– Mais enfin docteur, vous ne vousrendez pas compte, c’est extrêmement…comment dire… c’esthorriblement gênant, voyez-vous…

 – Si vous me disiez d’abord où avez-vous été piquée au juste ?
– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
 – Mais enfin, je suis médecin…
 – Non non et non !!! C’est bien trop embarrassant… Vous soignez la plupart de mes amies, et si l’une d’elles apprenait une chose pareille,je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est biensimple, je n’oserais même plus sortir de chez moi !
 – Mais enfin Madame, commence à s’énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
 – Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ? 
– Vous avez ma parole, madame.
 Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jetéun rapide coup d’œilà droite et à gauche pours’assurer qu’ils sontbien seuls dans la pièce, elle lui murmure toutbas à l’oreille :
  
« Chez Leader Price »…

Une vieille religieuse  qui vivait dans un couvent à côté d’un chantier de  construction a remarqué le langage grossier des  travailleurs et a décidé de passer du  temps avec eux pour corriger leur façon de  parler.
     
Elle  a décidé qu’elle  prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour  parler avec eux.
    
Elle  mit son sandwich  dans un sac brun et marcha à l’endroit où les  hommes  mangeaient.
  
Elle  s’approcha du groupe et  avec un grand sourire dit :
  « Eh,  les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ  ? »
  
Ils  secouèrent la tête et se  regardèrent l’un et l’autre d’une manière très  confuse.

 Un  des travailleurs   cria : «Y  a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
  
Un  des travailleurs de  l’acier demanda : «Pourquoi?» 
    
Le travailleur  répondit :

 « Parce que sa  femme  est ici  avec son  casse-croûte !» 

Le petit Jojo  rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
 –  Bonjour, j’aimerai trois douzaines de capotes dans différentes  tailles…

Tout le monde  reste perplexe… Le pharmacien :
 – Primo : on ne  parle pas aussi fort !
 – Secundo : ce  que tu demandes ce n’est pas pour les enfants !
–  Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même  !

-Jojo ne se laisse  pas démonter :
 – Primo : à  l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler  !
 – Secundo : ce  que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER  !
– Tertio : Papa  n’a pas à le savoir : c’est maman qui part aux Baléares pour 15 jours  !

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s’approche du Père-Noël qui l’invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

– Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu’est-ce que tu aimerais pour Noël ?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d’angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

– Ca veut dire que tu n’as pas reçu mon e-mail ?

A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s’époumone à qui
mieux-mieux :
« Le revolver… le bazooka… le canon… la grenade… »

 L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et
l’enguirlande :

« Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte… Mais, c’est quoi
cette odeur d’urine ? »

 Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement
mouillés !

« C’est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet… »

 « Voilà, c’est le mot que je cherchais ! »

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport international Jean Lesage de Québec et prend un taxi pour aller voir le Château Frontenac.

« He oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »