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Louis rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
J’ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J’ai appris qu’à Tahiti, chaque fois que tu faisais l’amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j’y vais !! Son mari lui demande : |
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce « je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé »
L’autre Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue – rien à l’horizon – Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande que se passe-t-il ici ?
« Je suis une lampe » dit l’homme
« Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!! » dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ? dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Un homme appelle sa femme et lui demande :
« Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Celareprésente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai parla maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ? »
L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais, en bonne épousequ’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais,somme toute, content de son voyage. Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Maisau fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjamaen soie bleue comme je te l’avais demandé? »
Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre:« Je l’ai mis… il est dans ta boîte à pêche…
c’est une blonde, une brune et une rousse qui jouent à un jeu télévisé.
En fait il y a 100 marches, et à chaque marche, le présentateur dit une blague à la candidate.
Si elle ne rit pas, elle monte une marche , ext..
c’est 100.000 Euro de gain pour la/les fille(s) qui arriveront à ne pas rire pour les 100 marches !
Alors ca commence par la brune qui passe les 10 première marches, mais à la 11e, elle rit.
La rousse passe 75 marches, mais rigole à la 76e marche.
La blonde réussit à ne pas rire jusqu’à la 99e marche, mais rit à la 100e marche.
Elle redescend les marches, puis le présentateur lui demande pourquoi ne pas avoir tenu le coup pour une seule petite marche.
– C’est parce que je viens de comprendre la blague de la première marche…
Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d’ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l’air, et reprennent en cœur :
« À NOS 51 JOURS! ».
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast :
« À NOS 51 JOURS ».
Le barman, un peu curieux, leur demande:
– C’est quoi ces 51 jours? Vous avez battu un record ?
Et une des blondes répond :
– Oh non, c’est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué « De 2 à 4 ans »
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
> Dans le train, ils lisent tous les trois « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, dit : – Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Tout le monde s’y met, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ca y est, j’ai fini !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard : – J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête curé ?– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le « O », la troisième le « U », la quatrième le « I », ensuite « L », « L », « E » et « S »… Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles,
non je ne vois pas.
> L’évêque : – Voyons la définition curé : « se vident quand le coup est tiré »… – Mais…, c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d’une petite voix :
– Quelqu’un a-t-il une gomme ? ………….
C’est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne.
Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent.
Le prête prend pitié d’elles et leur dit de bien écouter le conseil qu’il est sur le point de leur donner ‘ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c’est la colère de Dieu’
Premier jour d’exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l’attache au pilori. Le commandant crie ‘en joue’, la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie ‘tornade’, là les soldats terrifiés se sauvent, elle ,s’enfuit.
Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises.
Deuxième jour, on emmène l’autre brune, le commandant crie ‘en joue’, elle se dit qu’elle va tenter le coup et crie ‘cyclone’, la même chose se passent.
La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu’elle pourrait bien dire pour s’en sortir.
Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie ‘en joue’, sûre d’elle, elle crie ‘FEU’.
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
« Espèce de bon à rien ! » et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
« Magouilleur ! »
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
« Escroc ! » Excédé, Sarkozy finit par crier :
« EMBRAYAGE !! »
Delanoé est tout surpris par cette « insulte » et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
Embrayage : pédale de gauche …
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
– HO MON DIEU ! Elles vous ont piqué ?
– Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
BIENVENUE AU PAYS DES MILLE ET UNE NUIT..... 