Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sontvendues depuis des mois.  A côté de lui, une place est vide…  Visiblement très irrité, le gars assis de l’autrecôté de la place vide lui demande à qui appartient la place,car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.  Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme, et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés, mais elle vient de décéder …

Le gars de l’autre côté confus s’excuse et lui présenteses condoléances. puis il lui demande:  – personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?  Et l’autre lui répond:   – Ben non, ils sont tous à l’enterrement !!!!!

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous, sentir son souffle sur votre visage

ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,

descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????

Oui, vous aimez ça !?!?!…

Alors, prenez l’autobus !!!!!!!!………

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en  pleurant.– Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de  maman. – J’ai eu un zéro en  géographie.

Une blonde entre dans une pharmacie et demande…

– Avez-vous des lunettes ?

– Pour le soleil ?

– Non non, pour moi !

Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas. Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

– Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

– Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

Notre père qui est au bureau,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite,

Au bureau comme a la maison,

Donne-nous aujourd’hui un jour de congé,

Une semaine de récupération,

Et un mois de réflexion,

Pardonne-nous nos absences,

Comme nous pardonnons aussi,

A ceux qui nous font travailler,

Ne nous soumets pas aux observations,

Aux baisses de salaire,

Aux embargos et aux heures supplémentaires,

Mais délivre nous de cet enfer,

Car c’est a toi qu’appartient le pouvoir

D’augmenter notre salaire et nos jours de congé,

Tout en diminuant notre travail.

Sur l’autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d’un hélicoptère de police.

Un policier l’intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.

– Comment avez vous su que j’allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.

Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.

– Ca m’étonnerait, rétorque l’homme d’église, LUI ne m’aurait jamais dénoncé !

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle  fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
  Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
 Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
 – Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous  offre un paquet de bougies.
  – Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu’en faites-vous?
 – Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une  fois l’an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
  Moqueur, l’inspecteur ajoute :
 – Et ce qui reste des circoncisions… toutes ces petites peaux… qu’en faites-vous ?
  Placide, le rabbin répond :
  – Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et…………. une  fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud…

Une femme sort de la douche au moment précis ou la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d’entrée.

C’est Bob, le voisin de palier.

Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance:

– « Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. »

Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nu devant Bob.

Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100.

Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remontre dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

– « C’était qui? »

– « Bob, le voisin de palier » répond-elle.

Le mari:

– « Super, il t’a rendu les 800$ qu’il me doit? »