Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc Mais vous est-il arrivé d’en goûter ? L’imam referme le coran et répond : »Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions.Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat…Le curé l’interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai gouté au fruit défendu ? Et bien,Comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’ai gouté. »Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l’imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œil :C’est meilleur que le cochon, hein !! »

Un homme d’affaires doit partir quelques jours en voyage à l’étranger.

Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques
consignes et lui demande de l’appeler au moindre problème… *

– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *

Au bout de trois jours, n’ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un
coup de fil.

– Salut, Said, comment ça se passe ?

– Tout va très mal monsieur!!!

– Ah bon ? Comment ça mal ???

– Le manche de la pelle, il est cassé …

– L’homme d’affaires pique un coup de sang :

– Bon Dieu, Said, tu m’as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va
mal parce que le manche de pelle est cassé ???

– Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser
et il tente de calmer le jeu :

– Bon, alors, explique-moi, Said : c’est arrivé comment ???

– Quand moi enterrer chien.

– Mon chien, que j’aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment
???

– Lui tombé dans la piscine !!!

– Mais Said, c’est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!!
Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???

– Pas d’eau dans la piscine et lui tombé mort …

– Pas d’eau dans la piscine ??? Mais on l’a nettoyée la semaine
dernière et on a l’a remplie pour l’été???

– L’eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.

– L’incendie ??? Quel incendie, Said ???

– Incendie dans maison.

– Dans la maison ??? Mais c’est arrivé comment ???

– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et
tout a brûlé.

– Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche
ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée
demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit
avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte…

– Quoi ??? Mais c’est insensé Said, je m’absente trois jours et c’est
pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a
brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison :
tout va mal !!! Il n’y a vraiment rien de positif aujourd’hui dans les
nouvelles pour me remonter un peu le moral ???

– Si, si, patron. Vous souvenir que l’autre jour, vous faire test pour
Sida ???

– Oui?

– Voilà… ça positif !!!

 Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d’hiver.  
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s’installer à une table. 
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de  frites et un Coca. 
Papy  déballe le hamburger et le coupe en deux, il fait la même chose pour les frites. 

Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant . 
 L’homme entame sa part de hamburger, frites. 
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. 
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. 
 Puis les gens autour d’eux s’aperçoivent que Mamie n’a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son     repas.  
Le jeune homme les prie une dernière fois d’accepter. 
Cette fois, c’est Mamie qui  répond que ce n’est pas  nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. 
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s’essuie la   bouche.   
Le jeune homme dit à Mamie : 
– Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout… je ne comprends pas ! 
Et la dame répond :
– J’attends ses dents !!!

Un marocain, un algérien  et un français sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière. 

Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre,

 dégaine son colt et explose le verre en l’air. 
Il dit : « Au Maroc nos verres sont si bon marché
 qu’on n’est pas obligés de boire deux fois dans le même ».

 L’algérien, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l’air,
dégaine son colt et explose le verre. 
Il dit : « En Algérie on a tellement de sable pour faire nos verres
 qu’on n’a pas à boire deux fois avec le même ». 

Le français, paisible, boit sa bière, lance son verre en l’air,
 dégaine son colt et bute le marocain et l’algérien 
Il dit : »En France, on a tellement de marocains et d’algériens 
qu’on n’est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes »!!

 En pleine nuit, un type fait du stop en rase campagne, sur une route déserte, au milieu d’une terrible tempête.
> > > > > > > Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas. L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
> > > > > > > Tout à coup, il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Heureux, sans se poser de questions, il monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne au volant…
> > >  
> > > > La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup : un virage, le mec est paralysé, il prie.
> > > > > > > Juste avant d’arriver au virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant !
> > > > > > > Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y un virage sur la route.
> > > > Le gars complètement paniqué, voyant les lumières d’un village, descend de la voiture et s’enfuit en courant vers ces lumières.
> > > > > > > Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, tremblant, se réchauffe au poêle, ruminant sa mésaventure.
> > >  > Une demi-heure plus tard, deux gars entrent complètement trempés, l’air exténué. L’un dit à l’autre :
> > >  > – Tiens ! Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !
> > >  

>

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu’ils
> viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
>
> Tout est désert à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes
> d’installées sans aucune marchandise. > Antoine dit à Michel :
> « Je te parie que d’ici quelques minutes une personne va mettre son nez
> dans la vitrine et va demander ce que l’on vend. »
>
> Il n’avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
> met son nez dans la vitrine et demande:
> « Que vendez-vous ici ? »
>
> Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »….
>
> Sans perdre de temps la personne âgée dit : « Ça a l’air de bien marcher, il ne
> vous en reste que deux ! »
>
> Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons ! > > > >

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L’un d’eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont
des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de l’ océan.

L’ ours et le crocodile :
« Oh c’est bien ! »

« Et toi l’ ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.

L’ ours : « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l’ ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
une grande Gueule, moi j’ai une grande gueule, je crois qu’on va aller en France pour manifester! » > >

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

à méditer……….