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PETITE HISTOIRE DE BLONDE……..
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
sueur et tout essoufflé.
Mais qu’est-ce qui se passe ? » dit-elle.
« Je suis en pleine crise cardiaque » dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : « Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. »
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
« Salope ! » dit-elle.
« Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à
cache-cache avec les enfants. »
UNE SOIREE CHAQUE 10 ANS
Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début, ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’entre eux propose:
» Allons au restaurant « au lion ». La serveuse est « chaude » et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci. Au début, ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’entre eux dit:
« Allons au restaurant « au lion », on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix ».
Aussitôt dit ,aussitôt fait.
10 ans tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d’habitude où aller passer la soirée. Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’entre eux dit:
« Allons au restaurant « au lion ». Là, c’est calme et non-fumeur. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d’accord sur le lieu, mais l’un d’eux propose:
« Allons au restaurant « au lion », c’est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit ,aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n’arrivaient pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux proposait :
« Allons au restaurant « au lion » .
Un autre réplique : »Bonne idée , nous n’y sommes jamais allés »…
SORTIE EN FORET
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
> Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène à l’appui.
> Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank,
> assis là près de la tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> – Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
> – Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
> Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy
> Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
> Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait… Elle m’a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
> ….et me voilà !!!
LA CREATION DE LA RACE HUMAINE
Une petite fille demande un jour à sa mère :
‘Maman, comment la race humaine est-elle apparue?’
La maman répond: ‘Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue’.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: ‘Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.’
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
‘Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée
par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe?’
‘Chérie, répondit la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma
famille et ton père de la sienne!’
COMBIEN D’AMANTS….
Juste avant de s’endormir, un mari demande à sa jeune épouse :
– Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Pas de réponse…
Un long, très long silence…
Puis le mari demande à voix basse :
– Tu dors, chérie ?
– Non, je compte !
LES OBSEQUES DU MEDECIN
La scène se passe au cimetière….
Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d’un air sévère :
« Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
« Je pense à mes obsèques. »
«… Je suis gynécologue ! »
PETITE HISTOIRE DANS UN TRAIN
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu’il sort d’un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train… La vieille femme assise en face lui dit:
– Pouvez-vous arrêter de faire cela? C’est dégoûtant , ça sent très mauvais ! Le gars lui répond:
– Écoute Chérie! Je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas! J’ai payé
mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train! Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
ses crevettes et d’en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et
décide de piquer un petit roupillon… À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
– Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j’essaye
de dormir ! Alors, la petite vieille lui répond:
– Écoute mon Chou, je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas !
J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme. Le mec rigole et dit:
– Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! Et la petite vieille lui répond: – Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes
doigts !!!!!
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu’il sort d’un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train… La vieille femme assise en face lui dit:
– Pouvez-vous arrêter de faire cela? C’est dégoûtant , ça sent très mauvais ! Le gars lui répond:
– Écoute Chérie! Je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas! J’ai payé
mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train! Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
ses crevettes et d’en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et
décide de piquer un petit roupillon… À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
– Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j’essaye
de dormir ! Alors, la petite vieille lui répond:
– Écoute mon Chou, je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas !
J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme. Le mec rigole et dit:
– Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! Et la petite vieille lui répond: – Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes
doigts !!!!!
PETITE HISTOIRE
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s’installe et commande une bière.
> >
> > Après un moment, il crie vers la serveuse :
> >
> > Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> >
> > Le bar devient soudain silencieux. Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t’apprendre quelque chose:
> >
> > 1. La serveuse est blonde.
> >
> > 2. La ‘videuse’ est blonde.
> >
> > 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté…Et blonde.
> >
> > 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte gréco-romaine.
> >
> > 5. La femme de l’autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
> >
> > Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
> >
> > Alors l’aveugle répond: Non…ça va, j’ai pas envie de l’expliquer cinq fois…
PAS MAL…………..
A côté du zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> Tout à coup, un crocodile qui s’est échappé du zoo sort de l’étang, hape et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
> Seule sa tête dépasse encore de la tête du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais,
> et l’homme dit à sa femme :
>
> « Putain, ces arabes, ils vivent du RMI à nos crochets, mais ils ont des sacs de couchage Lacoste !!! »
BIENVENUE AU PAYS DES MILLE ET UNE NUIT..... 