Lorsque j’ai remarqué que mon pénis allongeait et restait en érection, j’était tout fier, et ma femme aussi ! Mais après un certain temps, mon pénis avait allongé de 50 centimètres !!! J’ai commencé à m’inquiéter… J’pouvais pus m’habiller ou prendre des marches c’est là que ma femme et moi sommes allés voir un urologue. Après son examen, le docteur me dit que bien que rare, cette condition (du nom de queue de cheval) pouvait être corrigée par une chirurgie. « De quelle longueur de béquilles aura-t-il besoin, Docteur? » demande ma femme. « Des béquilles? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles? » répond le docteur. « Ben docteur, dit la femme sèchement,  » vous allez lui allonger les jambes, n’est-ce pas? » 

C’est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s’accoude au comptoir :

– Ga’çon ! (avec l’accent)

Une blonde arrive :

– Monsieur désire ?

– Je vroud’ai un ouiski.

La blonde :

– Voilà monsieur.

– Dites-moi, il joue t’es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :

– Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le noir s’approche du piano et dit au musicien :

– Je viens de la pa’ de la ba’maid. J’aime’ai entend’e « Mambo » !

Le pianiste surpris :

– Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.

Et le noir de chanter :

– Mambo sapin, ‘oi des fo’êts.

C’est deux petits pépés sur un banc…:

– La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c’est encore de faire l’amour !

– Peut-être pour toi ! Répond l’autre voix branlante. Pour moi c’est Noël !

– Ah bon ! Pourquoi Noël ?

L’autre, pensif, lui répond :

– Ça vient plus souvent.

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s’approche du Père-Noël qui l’invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

– Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu’est-ce que tu aimerais pour Noël ?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d’angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

– Ça veut dire que tu n’as pas reçu mon e-mail ?

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :

-Moi je mets les guirlandes électriques.

Elle les met, les branches et dit à la blonde :

-Est-ce que ça marche ?

et la blonde répond:

– oui, non, oui, non, oui, non …!!!!!

Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c’est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.

Une gentille mémé va voir son docteur : 
« Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c’est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j’ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux… » 
Le docteur 
« Je vois, je vois… Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain… » 
Lundi arrive, la p’tite mémé revient : 
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j’ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection… » 
Le docteur : 
« Très bien, maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus, on va s’occuper de vos oreilles….. »

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Acheter une dinde d’environ 5 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d’huile d’olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.

Se verser un verre de whisky. Le boire.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser 2 verres de whisky et les boire.

Après une debi-beurre, fourrer, l’ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade.

Après une demai-heure, dituber jusqu’au bour.

Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin : bref!!! mettre la guinde dans l’autre sens.

S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wisky.

Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop, 5 berres de plus

R’tirer le four de la dinde.

Se bercer une bonne goulée de whisky.

Rabasser la dinde (l’est tombée par terre), l’ettuyer et la voutre sur un blat…sur un clat…sur une assiette.

Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Deciver qu’on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky.

Plus tard, ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.