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LA SAGESSE DES ENFANTS..
– Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
La petite fille de répondre :
– Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
LA CONFERENCE
Un homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande: « Où allez-vous comme ça à une heure pareille? » L’homme répond: « Je m’en vais à une conférence sur les abus de l’alcool et leurs effets sur le corps humain ». L’officier lui demande alors: « Vraiment? Et justement, qui peut bien donner une telle conférence à cette heure ci de la nuit ? » Et l’homme répond: « Ma femme »
FERNAND ET FELICITE
La scène se passe en la maison de retraite ‘les cheveux blancs’.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, une jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s’asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver: Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320…
Je vous laisse imaginer cette première nuit d’amour…
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
Félicité, ma chère, je vous dois des excuses;
Si j’avais su que vous étiez toujours vierge, j’y serais allé plus doucement ..
Mais non, mon bon Fernand, c’est moi qui vous présente mes excuses:
Si j’avais su que vous bandiez encore, j’aurais retiré mes collants…
LE DEVOIR CONJUGAL…
Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».
Véronique décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant: « Oh ! Philippe, j’ai froid ! »
Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant: « Philippe, j’ai encore froid ! »
Notre » benêt » se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique.
À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite: « J’ai encore froid et je vais te dire un truc: quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et Philippe de répondre:
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
LES RETRAITES
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n’était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis : – « Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? «
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s’en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge.
LA RETRAITE
Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.
– Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
– Moi, je fais de la photo, dit l’un.
– Moi, je jardine, ajoute l’autre.
– Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
– De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
– C’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»
LA VIE VUE PAR LES ENFANTS
1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
— « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !
2. Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu’il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire.
— « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. »
3. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
— « Qu’est-ce qui se passe? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ? »
4. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes , marchettes et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
— « La fée des dents ne croira jamais ça ! »
5. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking = tuxedo ], elle l’avertit :
— « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
— « Et pourquoi pas, chérie ? »
— « Parce que tu sais qu’il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »
6. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
— « Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »
— « Qu’est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
— « Je pense que ce sont les sous-vêtements d’Adam
A MEDITER………….
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et
avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me
tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle-soeur avait vingt
ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se
penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue
plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations
de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que
bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi,
qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait
me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en
haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me
prendre. »
J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint
le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis
tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai
ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a
dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
BIENVENUE AU PAYS DES MILLE ET UNE NUIT..... 