Un « newfie » voit passer un skieur nautique…

Le « newfie » met ses skis et va dans l’eau jusqu’aux genoux mais il n’a pas de corde ni de bateau….

On lui demande se qu’il fait et il répond:

– Je fais du ski de font !

Le petit garçon à son père :

– Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?

– C’est sûrement ta mère, car moi, j’ai encore la mienne.

Ce sont 3 hommes qui sont perdu dans un désert.

Soudain une oasis apparaît et ils courent tous plongés dans ce lac immense.

Soudain un génie apparais ! Il dit: « En plongeant dans ce lac vous m’avez libéré, j’exaucerai donc un souhait pour chacun d’entre vous. »

Alors le premier dit: « moi j’aimerais allez retrouver ma femme, mes enfants et ma mère. » Et hop il disparaît.

Le deuxième dit: « moi je n’ai pas de femme mais j’aimerais juste retrouver ma mère. » Et hop il disparaît lui aussi.

Alors le troisième dit: « moi je n’ai pas de femme, pas d’enfants et pas de mère, mais avant j’avais 2 camarades j’aimerais bien qu’ils reviennent….. »

C’est l’histoire d’un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.

Le fermier décide d’acheter un tout jeune coq.

Le vieux coq s’approche du premier :

« Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ? »

« Ah mais pas du tout ! tu n’avais qu’a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi ! »

« Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi. »

Le jeune regarde le vieux et répond

« Bon, d’accord, mais tu n’as aucune chance »

« Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d’avance, après tout tu as l’avantage de la jeunesse ! »

« D’accord »

Et le vieux se met à courir « humph humph humph… » et parcourt les 10 premiers mètres

Le jeune se met à courir derrière lui « ouf ouf ouf… »

Après 50 mètres le vieux n’a plus que 5 mètres d’avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu’un… « humphumphumphumph »

À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux « ouf ouf ouf, attends que je t’attrape ! »

Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme

« Ça n’a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu’ils nous envoient cette semaine ! »

Dans une tempête de neige, une BLONDE se rappelle d’un conseil donné par son mari :

« Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras; comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité  » .

La femme aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.

Au bout d’une heure, la charrue s’arrête, le chauffeur descend.. Il va parler à la femme :

– Coudonc Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?

– Ben, c’est mon mari qui m’a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.

– Ah ! OK Madame, comme vous voulez ; maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous allons faire celui de Wall-Mart !…

Extrait de la rubrique « Les Conseils de Jean-Maurice » du magazine Femina.

Cher Jean-Maurice,

J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite.

Chère Marguerite,

Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’alimentation et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice.

Entre 18 et 25 ans,
La femme est comme le Continent africain:
Une moitié a déjà été découverte tandis que l’autre moitié
cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles .

Entre 26 et 35,
La femme est comme l’Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée
et ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40,
Elle est comme l’Inde : très chaude et sûre de sa beauté.

Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
plus rien à découvrir, mais beaucoup d’amateurs pour la visiter quand même.

Entre 51 et 60,
Comme l’ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
mais s’engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
mais n’a plus d’espoir pour l’avenir.

Et après, elle est comme l’Afghanistan:
tout le monde sait où ça se situe,
mais personne ne veut y aller.

La Géographie de l’Homme maintenant :

Entre 15 et 80 ans,
l’homme est comme CUBA:
Il est gouverné par un seul membre !!!

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant : – Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond : – C’est stupéfiant !! …. Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !!!…

Un jour, un voleur entre par infraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

« Jésus sait que tu es là! »

Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.

Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

« Jésus te surveille! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce, balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.

Il s’agit d’un perroquet.

Il demande : “As-tu dis cela?” en regardant le perroquet.

« Oui » confesse le perroquet. J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».

Le voleur se calme.

« Me prévenir ? Qui es-tu? ».

Je me nomme « Moïse ».

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ».

Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu’ils faisaient connaissance et qu’elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. – Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : – Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : – Mais Tarzan, tu te trompes. C’est pas un arbre qu’il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. – Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s’avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: – Mais pourquoi tu m’as fait ça ? – Moi vérifier si pas abeilles…