Voici une image qui a le mérite d’expliquer remarquablement le concept d’organigramme.  

Maintenant, on comprend mieux pourquoi : 
1) quand les haut dirigeants regardent en bas, ils ne voient que de la merde; 
2) quand les simples employés regardent en haut, ils ne voient que des trous du cul.

Une adjointe administrative unilingue anglophone , téléphone à une adjointe administrative unilingue francophone .

L’anglophone demande : « Is Mr Tremblay there? »

La francophone répond : « Non il n’est pas là. »

L’anglophone dit: « Is he gone? »

La francophone répond : « Y zigonne pas, estie, yé pas là! »

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme
 qu’il ne lui reste que 24 heures à vivre.

 Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la
 permission de lui faire l’amour. Évidemment, elle accepte.Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu’il ne reste que 16 heures.

 Il se tourne vers sa femme et lui dit:  » Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore? »
 Et de nouveau, elle répond ouiEt plus tard, au moment d’aller au lit, Maurice remarque que le délai n’est plus que de 8 heures. Il touche l’épaule de sa femme et demande: « Chérie, une dernière fois avant mon départ? »

« Absolument mon chéri » dit-elle!, puis ils refont l’amour pour la troisième fois.
 L’épouse s’endort après ce troisième épisode.

 Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu’à ce qu’il ne lui reste que 4 heures.
 Il tapote l’épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu’on pourr… »
 Cette fois, son épouse s’assoit, le regarde et lui dit: « Maurice, tu exagères, moi j’me lève demain matin, pas toi! »

Voici la conversation de deux bonne soeurs, Soeur- Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL)…

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu’elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :

– Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d’important à son propos.

La jeune femme s’inquiète toute de suite:

– Qu’est-ce qu’il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu’est-ce qui ne va pas ?

– Eh bien, il n’y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu… différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.

– Hermaphrodite… Qu’est-ce que c’est que ça ???

– Eh bien, ça veut dire que votre bébé a… qu’il a euh… tout l’équipement d’un homme, mais aussi celui d’une femme.

La femme pâlit :

– Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu’il a un pénis… ET un cerveau ?

Dans l’avion, l’hôtesse de l’air me demande si je veux prendre un bon whiskey canadien, histoire de me remettre du bon vin italien que j’avais bu tout le long du voyage.

Je commence à me sentir un peu joyeux .je lui demande un autre verre.

Elle me dit qu’elle n’a pas le temps et qu’elle doit ramasser les verres et en me faisant un petit sourire.

Elle me dit de la rejoindre après et qu’on pourra prendre un dernier verre ensemble.

Par la suite, on s’installe pour prendre ce petit verre ensemble.

C’est alors que le pilote annonce aux passagers que nous sommes maintenant au-dessus de l’Atlantique en nous souhaitant un bon voyage.

Mais là, le pilote oublie de fermer son microphone,et il demande au co-pilote de prendre les commandes :

« Je vais aller chier et ensuite je vais sauter une couple d’hôtesses ! » (dans le microphone)

Surprise et honteuse, mon hôtesse se met à courir dans l’allée pour avertir le pilote que son micro est resté ouvert. Mais elle trébuche et s’étend de tout son long dans l’allée. Une petite religieuse lui tape alors sur l’épaule en lui disant :

« Prenez votre temps jeune fille, le pilote a dit qu’il allait chier avant ! »

Un petit garçon demande à son père: « Papa quand tu fais l’amour avec maman, elle est quoi pour toi? »
 Le père surpris lui répond: «Elle est la porte du Paradis » > > Son fils lui demande alors: « Et toi, tu es quoi pour elle? »Le père lui répond : « Je suis la clé du Paradis fils »Le fils lui chuchote à l’oreille:
 « Méfie toi du voisin, je crois qu’il a un double !!!…. » 

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
 A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.

 Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
 – Charles de Gaulle !

 Un grand monsieur descend du bus

Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
 – Franklin Roosevelt !
 Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
– Georges Clemenceau !
 Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
 – On ne saura jamais où descendre On na pas donné notre nom au chauffeur

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
« Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame…»
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,

«Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les
yeux et lui dit :
– Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, l
toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
– Alors la foule est heureuse ?
– Oui comme jamais.
– Et les personnes courent après la voiture ?
– Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se
frayer un chemin.
– Les gens porteurs de drapeaux ?
– Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d’espoir et d’un
meilleur avenir.
– Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
– Oui les gens crient des phrases d’espoir : « Oh! Maintenant, tout ira mieux !!! »
– Et moi, comment je réagis à tout cela ?
– Je n’arrive pas à le voir.
– Pourquoi ?
– Le cercueil est fermé.