Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

– J’ai une envie folle de m’amuser, de me soûler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?

– Non ! répond le voisin tout heureux…

– Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???

Deux femmes d’un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

– Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

On frappe à la porte

– Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s’écrier:

– Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Le soir, avant de s’endormir une dame âgée, dit à son mari :

 – T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

 Le mari lui prend la main, puis il s’endort. À peine assoupi, il entend sa femme :

– T’avais aussi l’habitude de m’embrasser.

 Il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir. Quelquesminutes plus tard, il entend :

 Même que, des fois, tu me mordillais le cou.

 Il repousse les couvertures, se lève brusquement, et se dirige vers la porte de la chambre. Surprise, la femme lui demande :

 – Mais, où est-ce que tu t’ en vas ?

 Le mari répond :

 – Chercher mes dents.

C’est  l’histoire d’un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!

Apres chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !

Intrigué (au bout du 4 ieme verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?

Le mec lui dit : « c’est la photo de ma femme ! quand je commence à la trouver belle…je rentre a la maison !! »

Voici un exemple illustré !!

Le pouvoir de la bière

(Déplacer le verre de bière vers la droite)

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 Un petit garçon de 5 ans demande :  
– Maman, comment je suis né ? 
– Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t’avons trouvé  dans un chou… 
– Et ma sœur, comment elle est née ? 
– Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l’avons trouvée dans une   magnifique rose… 
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses  
parents, les trouve en train de faire l’amour. 
Et il leur lance : 
– Alors, les vieux, on jardine?  >  >  

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports sexuels demandés par sa femme.

– Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin…

Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

– Qu’est ce que c’est, lui demande sa femme ?

– Testicules Vides Aujourd’hui !

Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.

– Qu’est ce que c’est, lui demande le mari ?

– Thérèse Va Ailleurs !

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital.

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L’un d’eux demande au dauphin : 
  « Tu vas où en vacances cette année ? » 
  « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de l’océan ». 
  L’ ours et le crocodile : 
  « Oh c’est bien !  »
 « Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin. 
  L’ours : 
  « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord ». 
  Les autres : 
  « Cool !  »
« Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l’ ours. 
  Le crocodile : 
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j’ai une grande gueule, je crois qu’on va aller en France pour manifester

Un jeune étudiant en droit venait de couler son examen. Il vient donc voir son vieux professeur reconnu pour sa mauvaise humeur mais son esprit très alerte